Jdi na obsah Jdi na menu
 


Odvedu vás k manželce

   "Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k manželce."
   "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám

Tak to nevyšlo

Chlap si potřebuje po několika pivech odskočit na záchod a aby mu nikdo zatím nevypil sklenici, připíše k ní cedulku:
   NEPIJTE TOHLE PIVO, PLIVNUL JSEM DO NĚJ!
Za chvíli se vrátí a vedle sklenice je připsáno:
   JÁ TAKY.

Utekla k mamince

   "Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?"
   "Jo, už po čtvrté."
   "A co tomu maminka říká?"
   "Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Chutná to jako guma

Právník přijde do baru a posadí se vedle opilce, který si důkladně prohlíží něco, co drží v prstech. Právník se na něj chvíli dívá, pak mu zvědavost nedá a zeptá se, co to je.
   "Nó," říká opilec, "vypadá to jako umělá hmota a chutná to jako guma."
   "Ukažte," na to právník.
Vezme to, převaluje mezi palcem a ukazováčkem a bedlivě to zkoumá.
   "Ano," řekne nakonec, "skutečně to vypadá jako umělá hmota a chutná jako guma, ale co to je, to nevím. Odkud to máte?"
   "Z nosu," odpoví opilec.

V obchodě

   "Máte nějakej salám", ptá se policajt u pultu v koloniálu nerudné prodavačky.
   "Ano, ale už jenom točenej za sedumpadesát", dí prodavačka.
   "To se nedá svítit, já holt si skáknu pro džbánek

Manžel je na služební cestě

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne:
   "Dobrý den, máte doma manžela?"
   "Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě."
   "Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"

Povedený telefonát

Volá chlápek domů synkovi:
   "Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?"
   "Nemůžu, ona je v ložnici."
   "No tak se běž podívat co tam dělá."
   "Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj."
   "Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!"
Po chvilce:
   "No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?"
   "Uřízni jim hlavy a dej je do pytle."
   "Jasně."
   "Už to mám, táto, a co teď?"
   "Teď je hoď z balkónu."
   "Ale my přece žádnej balkón nemáme."
   "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Čerstvý vzduch

Host v pivnici si zavolá vedoucího a ptá se ho:
   "Šéfe, co je to tady za divný zápach?"
   "To je čerstvý vzduch, my zrovna větráme."

Božský golf

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
   "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?"

Můžu se jít koupat?

"Maminko, můžu se jít koupat do moře?"
   "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
   "Ale tatínek se přeci koupá!"
   "Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."

Jak přišel na svět

   "Maminko, jak jsem přišel na svět?"
   "Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil,
že to není možné."

Nejsem jako Koudelka

   "Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat."
   "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

Zachránil manželku

Povídají si dva kamarádi:
   "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním."
   "Opravdu? A jak?"
   "Přemluvil jsem ji."

Atraktivní prodavačka

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:
   "Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost."
   "Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
   "Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše."
   "Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice.
   "Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"

Upřímnost

   "Proč jsi se rozešla s manželem?"
   "Kvůli upřímnosti."
   "Jak to?"
   "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

Oni to nevědí

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:
   "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?"
   "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Problémy v manželství

V manželství mám zase velké problémy.
Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

Nemá co na sebe

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
   "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
   "No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
   "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

Bude žárlit?

Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
   "Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
   "Myslel bych si, že jsi lesbička."

Dvě nuly

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
Ta jedna říká:
   "Že se jim chce, v takovým vedru."

Přítelkyně mě podvedla

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi:
   "Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."

Jste volná?

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
   "Jste volná?"
Ona roztouženě:
   "Ano."
   "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Jako zadek

Baví se takhle dva:
   "Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
Jožka si přejede rukou po hlavě...
   "A no jo!"

Jaký byl lov?

Na břehu Nilu se potkají dva krokodýlové:
   "Tak jaký byl dneska lov?"
   "Sežral jsem tři černochy. A ty?"
   "Jednoho Rusa."
   "Nevěřím, dýchni na mě!"

Ubohé zvíře

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.
   "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout,
muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?"
Máma se podívá přísně na holčičku:
   "Co si to dovoluješ takhle mluvit o svém otci?"

Lístky do kina

Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu řekne :
   "Pane jestli kupujete lístky pro více lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!"
Pán odpoví :
   "Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará ženská mi ten lístek roztrhla."

Povedené sledování

Na policejní stanici:
   "Jak to, že vám ten sledovaný chlap utekl?"
   "Protože šel do kina..."
   "A to jste nešli za ním??"
   "Když já jsem ten  film už viděl..."

Kdo nic neušetří

Který tvor absolutně nic neušetří?
???
Mol, protože všechno prožere.

Mužský koníček

Každý muž by měl mít nějakého koníčka...
Ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

Vím všechno!

   "Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.
   "Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"

Vysvětlení nebo pravdu

Manžel říká ženě:
   "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
   "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Hotový lidumil

Manželka se ptá manžela:
   "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
   "Jednomu staršímu muži."
   "Od kdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
   "Čepoval pivo."

Zavíráme!

V restauraci budí číšník hosta:
   "Pane, zavíráme!"
   "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Lampasák u zubaře

Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
   "Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."

Škodlivost alkoholu

Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl:
   "Je načase s tím skoncovat."
   "S pitím?"
   "Ne, se čtením."

 

Udobření

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes.
Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:
   "Žer!"

Šéfova žena

Povídá jeden známému:
   "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!"
   "Tak proč se s ní nerozejdeš?"
   "Nejde to."
   "To ji přitom tak miluješ?"
   "Ne, ale je manželkou mého šéfa."

Překážka

   "Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?"
   "Už jen ty!"

Výhra

   "Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!!!"

Porovnání

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
   "Už si spal s mojí ženou?"
   "Ne to bych si nedovolil."
   "To bys měl, protože ta má je lepší."

Tchýně na balkoně

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.
   "Co to děláte?! Nechte ji být!"
   "To je tchýně!"
   "Že se ale drží, co?"

Modlitba

   "Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let? Chvilička. Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů? Penízek. Pane, prosím tě, dej mi penízek."
   "Jistě, počkej chviličku."

Utajovaný syn

   "Člověče, mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
   "A co manželka?"
   "Sakra ... no, snad se to nedozví."

Klíče

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
   "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Zábava

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
   "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak jsem šel domů."

Dárek

Potkají se dva:
   "Co dostaneš od ženy k vánocům?"
   "Ále, nějakýho chlapa."
   "Cože?"
   "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

Opilý tatínek

Pozdě večer:
   "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
   "A jaks to, dceruško, poznala?"
   "Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Dvě milenky

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
   "Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Někam vyrazit

Manžel:
   "Drahá, co takhlě někam večer vyrazit a užít si?"
Žena:
   "Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."

Pozvání na večeři

   "Máš dneska čas, Pepo?"
   "Mám."
   "A co zítra?"
   "No, to taky."
   "A pozítří?"
   "To čas nemám. Proč se ptáš?"
   "Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři."

Co je anděl?

Povídá holčička z nóbl rodiny:
   "Mami, co je to anděl?"
   "To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
   "Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
   "Zatím ne, ale brzo poletí."

Hádanka

Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma.

Až umřu...

   "Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"
   "No, asi jo."
   "Spala bys s ním v jedné posteli?"
   "No, asi ano."
   "Milovala by ses s ním?"
   "Byl by to přece můj manžel, drahý."
   "Dala bys mu moje golfové hole?"
   "Ne. On je levák."

Terorista v nebi

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou branou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá:
   "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!"
   "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!"

Chladnokrevná manželka

   "Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná," stěžuje si jeden přítel druhému.
   "To je zajímavé, mně ne."

Dobrá cena

   "Kolik by jsi dal za moji ženu?"
   "Ani halíř!"
   "Platí, je tvoje!"

Žárlivá ženská

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
   "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"

Movitý Pražák

Víte jak se pozná movitý Pražák?
No přece, že má u domu zaparkovaný motorový člun a za domem má bazén.

V pražském metru

Ptá se syn otce v pražském metru:
   "Tati na které stanici budeme přestupovat?"
Otec lakonicky odpoví:
   "Nekecej a plav."

 Večeře

Mami,co bude dnes k večeři?Mlč a zalez zpátky do trouby!

Život na měsíci

Víte proč si policisti myslí, že je na Měsíci život?
???
Protože se tam celou noc svítí.

Optická myš

V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá:
   "Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou."
Blondýnka odpoví:
   "Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?"